Jacqueline Friedrich: The Wine Humanist WINE BY PEOPLE, FOR PEOPLE; WINE FROM THE HEART

This annotated playbill started life as a list in progress, a way for readers to keep track of people who appear frequently on these pages.

I will now use it to post gastronomic or other tales sent to me by friends.

August 8, 2010 : Many years ago -- back in the late '60s and early '70s -- I worked for the East Village Other, starting as a theatre reporter (because I thought I didn't know anything else)and, ultimately, covering the trial of the Panther 21. (Which led to my going to law school.) At EVO many of us had several names. We weren't trying to fool anyone. It was kind of affectionate. Someone, either Dean Latimer or Al Shenker (aka Yossarian), gave me the name Roxy Bijou. I rather like it.
I got back in touch with Shenker and then with Zod (pictured in the sweet car) very recently. Lots of memories and lots to catch up on. Both Shenker (Yo) and Zod (Charlie Frick) worked in the paper's art department, laying out EVO every week.

Ticketsminneapolis.org is a perfect site for Tickets in Minneapolis, MN for John Butler Trio, Big Gigantic, Atmosphere, Broken Bells at Tickets Minneapolis in Mill City Nights, and Orchestra Hall.

In the course of catching up, Shenker told me about the "Bald Woman Fetish." I was fascinated and somewhat revolted by the phenomenon. So I asked if I could print what he wrote here. (I want to try to get a picture of him and I'll post it above Zod's.)

Roxy,
I don't really know how to begin. The story could easily fill a book. As an artist I became fascinated with hair. It takes years to understand the fall and flow of hair in order to render it. It's the same with all forms of folding and draping of cloth. In my effort to learn how to capture hair on paper I ruminated about it for a long time, and not only did I gradually accomplishthe task, I slowly came to the realization of the fact that all of human culture has an obviously strong, but surprisingly mostly subconscious hair fetish (which has grown tremendously since I've been watching it). Just this could fill a book.
In the late '70's I was working as the advertising "paste-up" department for SCREW magazine, handling the production of all of the advertising pages. A photographer came into SCREW wanting to offer for sale photos that he had acquired from someone involved with Synanon (the California drug treatment program that de-volved into a cult).
In 1972 all the women at the Synanon centers shaved their heads in a show of equality with the men (!?). For years the men who fell off the program were punished by having their heads shaved, while women were only required to wear a bandana to show their lapse to the rest of the community. At some point one of the lapsed female Synanonites had demanded that her head be shaved to show her equality with the men. When that happened all the women in each of the several Synanon locations shaved their own heads as a sigh of support, and to also announce their equality (you must remember how things were in 1972, and none of these people had a full dozen of eggs in their basket in any case). My photographer friend (later to become my partner) managed to sell a reasonable amount of these hand developed photos. We realized that there was an un-fed fetish market out there, and we started a small magazine- THE RAZOR'S EDGE to capitalize on what we imagined to be a small, but possibly profitable sub-group of hair fetishists.
We published 12 issues, about 400 copies of each, which we sold for $10.00 a piece but only amassed a subscription list of about 150. We stopped publication in 1978. Because of the low print runs old issues of R.E. have sold for a much as $250.00 a piece on ebay, but it was a few thousand dollar loss to me. Publishing RE was an eye opener, not only did I find an even deeper unconscious part of societies hair/​no hair drives and motivation, I learned that almost every aspect of life was reflected by the un-talked about hair fetish. The motto for RE became "The whole world as seen through a very tiny window." (actually I don't remember when that became the motto- perhaps in the next magazine YANKEE CLIPPER.)
We did garnish a lot of media attention for RE, including a half hour episode of the, then popular, NBC show Real People, which covered the 1978 (I think) "Miss Bald America Contest," which we created for them, and female head shaving came out of the closet. I said throughout the 80's that if every shaven gal would give me a nickel that I;d be rich. (to date not one of those bitches sent me my nickel).
Interestingly we had opened a can of worms, and the subject of female baldness became part of the social fabric of our times, but you had to be aware to see it. I first started noticing it in the garment center where the mannequins, which had previously always been decked out in cheesy wigs slowly started discarding the wigs, also by this time a number of bald fashion models had appeared (most notably Eve Salvail a Quebecois, who was known for the great dragon tattoo that she wore on one side of her head).
The voice of THE RAZOR'S EDGE was the putative editor- "Captain Stanley", who in the beginning was either my partner, or myself, but as it worked out my partner (Bob Fitzgerald) became the front man for the project, as his experience came from public relations, while I wrote the larger part of each issue. After the death of RE I became the personification of the Captain for purposes such as the performance art piece by Spider Webb at Franklin Furnace gallery, which I directed you to.
Before RE there had been about 3 shaven-headed women in all of Cinema history, "Joan of Arc" by Carl Dreyer made in the 20's, "Caged," a girls in prison genre movie from 1954, and the wonderfully crazy "Girl in the Kremlin" (1952) which portrayed Stalin as a lover of bald women. During RE's publication an Indian actress, Persis Khambata shaved her head for a role in the first Star Trek movie, with some good publicity coming from it. Since then there are many actresses have shaved their heads for movies (often for reasons barely necessary for the story line- think Natalie Portman in "V"). Now we have many young actreses jumping to find a part allowing them to shed their hair.
Then there is the body modification crowd. For young women today shaving their heads is preferable to permanent markings such as tattooing, or facial studs. Bald teenagers are a common commodity these days. You can trip over them on YouTube.
In the early '90's when magazine construction became possible using the personal computer, with programs like Quark and Photoshop I thought the time had come for producing a magazine on computer, and I started Captain Stanley's YANKEE CLIPPER. The Internet quickly steamrolled me, providing much more free material than I could provide at a cost. This time I lost a small bundle.
There is an explosion of material available on the Internet dealing with shaven women. I could direct you to thousands of YouTube videos. There are charities (St Baldricks, Cops for Cancer [asshole name- yes?] Leucan (Canadian Leukemia Society) for instance that raise money to fight cancer by sponsoring head shaving events every year (check St Baldrick's on YouTube to get an idea). Most of the videos are young girls who shave their heads, or their friends heads, and put them on YouTube just for the attention it gets them.
In the fetish part of this community I am a big potato... mash me.
The YouTube video I pointed out before was from a performance art show at Franklin Furnace Gallery in (I believe 1983), I shaved the model's head in preparation for the tattoo artist -Spider Webb, who signed his name over her ear.

Here's some random videos on YouTube. I could point you to literally thousands more:

http:/​/​www.youtube.com/​watch?v=z7F4zBe4hDQ&feature=related
http:/​/​www.youtube.com/​watch?v=AiSTl-B4yH8&feature=related
http:/​/​www.youtube.com/​watch?v=3tsGD_WA280&feature=related
http:/​/​www.youtube.com/​watch?v=SK9n3mMDpEg&feature=related
http:/​/​www.youtube.com/​watch?v=Is7ImYIFVXY&feature=related

Well that came out pretty concise, but it doesn't scratch the surface.
Yo.

May 5, 2010

I'm starting with an email from Pascal Faucouneau, a photographer friend who lives in the Bordelais, and who, while biking around Laos, sent long emails describing his adventures. This missive is the second or third. I'd like to post the others once his sister retypes them. (Pascal had to type on a qwerty keyboard, with the resulting typos. I usually have the opposite problem.)
The text is long and unformatted, making it less than reader friendly. But the prose and the story will surely draw you in.

Pascal's picture is in the right hand margin. He's with Annette Monge, his lady love, and the picture is sideways because it's one of the first I took with a mobile phone and I'm electronically challenged.


LUANG PRABANG, Laos, April 17


Qu'elle journée épuisante à essayer de photographier la fête de l'eau et à sauver son matériel photo (j'ai au moins réussit ça, pour les photos je suis très moyennement satisfait). Quelle journée éprouvante mais quelle récompense ! Je suis au 1er étage, sur le balcon d'une ancienne maison coloniale transformée en restaurant de luxe. Le luxe étant d'autant plus délectable qu'il est rare, j'aime autant vous dire que je savoure... Au plafond de discrètes moulures entourent une rangée de ventilateurs, avec une bonne dizaine de gecko qui semblent eux aussi apprécier la rareté du luxe. Balustres, boiseries et volets en bois naturellement patiné laissant apparaitre différentes couches de vert, quelques touches de blanc et surtout le bois poli par endroit comme les pieds des statues de Bouda. Le reste c'est mur blanc et plancher foncé grassement verni. Comme on se déchausse en entrant dans toutes demeures, ce plancher vernis est superbe. Depuis mon arrivée l'ambiance sonore est dominée par un cymbalum local. Très doux bien qu'assez présent. De plus en plus présent au fur et a mesure de mon Martini dry (finalement c'est pas bon mais ça faisait très suranné, limite colonial...)et surtout au fur et à mesure que la rue se calme. En face de nous la gargote aux éclats de rire alcoolises et joyeux comme tout nouvel an se doit d'être, a fermé. La plupart des touristes ont trouvés refuge pour se repaitre grassement, les Laos continuent leur vie en huis clos. Le "fond sonore" déroule ses mélodies tel un piano mécanique oriental. Il vient de faire une pause le temps de prendre un verre d'eau. Et oui précédemment les fonds sonores faisaient une pause le temps de changer de CD, ici ils ont les cheveux en brosse et parfois boivent de l'eau. Le plateau repas vient d'arriver. C'est juste somptueux, posé sur un napperon en feuilles fraiches de bananier tressées 1 soupe, 4 plats, 2 sauces et du riz gluant. L'homosexualité est assez mal perçue au Laos, de plus le mariage Lao/​étranger est interdit par le parti (authentique). Heureusement pour ma Louloutte et pour le curé qui m'a baptisé car ce soir j'ai faillit épouser le cuisinier les yeux fermé tellement sa science était exacte. En voyant sa tête j'aurai surement regretté ma gourmandise mais quel plaisir, je suis repu. De nourriture et de saveurs. Rabelais aurait apprécié la table et aurait surement commandé 1 ou 2 exemplaires de chacun des mets présents sur la carte, je me suis contenté du menu (rare dans un restaurant Laossien) avec tout de même une inconnue : le prix. Il ne figurait pas sur la carte et la serveuse a l'accueil n'a pas pu me le donner avec précision. 12$ au mieux 20 au pire ou bien plus si j'ai rien compris. Habituellement les lao ont du mal avec la fin des mots anglais. N' Van' Drin' veut souvent dire "do you want to drink ?" C'est comme les clavier US faut juste un peu de pratique. Ainsi avec les chiffres, 12 et 20, twelve et twenty normalement ça va (sauf dans mon cas présent). Là ou ça patine c'est au niveau supérieur 13 et 30, thirteen et thirty c'est le même son. Le quiproquo porte sur du simple au double mais il est moins douloureux que 19 et 90... Comme ils ont plein de 0 sur leurs billets ils ont en plus trouvé un super truc qui nous aide beaucoup : pour dire 50 000 ils ne disent pas 50 mais 5. Quand j'ai demandé le prix du menu la serveuse m'a d'abord dit un truc aberrant puis après discution elle m'a dit : "twenty, yes yes One and Two" m'a-t-elle précisée. J'ai dessine avec le doigt un 1 et un 2 au dos du menu et elle a acquiescé. Selon toute probabilité c'est 120 000 kips (10 euros). Son "twenty" n'est qu'une erreur d'autant plus excusable que l'anglais - ou le français – sont assez éloigné du Lao. Géographiquement ce sont des milliers de km mais au niveau langage ce sont des années lumières, une autre galaxie. Ça vaut pour tous les pays du coin : Thaïlande, Laos Vietnam ou Cambodge on des racines assez proches, certains se comprennent et d'autres moins un peu comme les langues latines. J'ai trouvé le Lao + musical + doux que le cambodgien qui m'a beaucoup fait rire. Ce ne sont que des monosyllabes qui finissent par un G ou un K. Ainsi après quelques jours de pratique, lorsque j'ai dit au maitre d'hôtel "Nag meug tak deung long nik hak 2003 gling lak lok ?" il m'a confirmé que mon Fourcas Hosten 2003 serait servi a 16-18 degrés comme il se doit et que le sommelier et son commis y travaillent d'arrache pied depuis 2 jours (je confirme, certains frigos sont un peu mou). Ça ne va peut-être pas parler a tout le monde mais la première fois que j'ai entendu du khmer ça m'a rappelé les épisodes premiers de la guerre des étoiles où l'action se situe sur une planète lointaine et poussiéreuse, et les protagonistes sont entourés d'êtres forcement extra terrestres, soit tentaculaires, soit ailés soit typer velu soit chauves bleu pale avec des yeux tout autour du ventre, bref tous TRES différents mais avec une similitude : ils parlent tous khmer !! Je sais ou Georges Lucas a passe ses vacances pour écrire le scénario... Bon Fini les histoires de langues, revenons au palais : une excellente soupe aux champignons parfumés des croquettes de poulet a tuer définitivement les Mac Nuggets (y a pas de mal) du poulet citronnelle, des légumes sautés, un morceau de poisson cuit a l'étouffé, du riz gluant une salade de fruits frais, un martini dry, un frontignan de Beer Lao (la cannette ici est une canne soit 650ml) un excellent café Lao + un fond sonore qui boit de l'eau et, je ne m'en suis aperçu qu'après, une danseuse en costume traditionnel malheureusement masquée par le mur = 210 000 kip soit une petite fortune jamais précédemment dépensée ici. Je crois que la dernière fois que j'ai dépensé une somme aussi colossale dans un restau c'est en prenant une pizza aux champignons + plateau de crudité avec OGM a volonté + un Perrier a Pizza Paï, soit env 18 euros. Tiens demain faut que j'appelle pour réserver le billet retour dans 3 jours... ça pue... Le retour dans la vrai vie va faire mal aux dents... Oublions, j'ai des centaines de litres d'eau a prendre sur la gueule d'ici la. La fête de l'eau porte bien son nom mais stop ! voila que je glisse a nouveau sur un autre sujet. Celui d'aujourd'hui devait être culinaire dans sa première partie et comestible dans la seconde.

On a pas toujours idée de tout ce qui peut être mangé au cour d'un repas ou d'un simple grignotage. Je me suis très vite rendu comte que j'étais parti en vacances avec un inventaire beaucoup plus limité que celui de mes hôtes. Pour certains mets, le fait de savoir qu'ils existaient m'aurait largement suffit. Mais a chaque fois la chaleur humaine et la simplicité du contact a fait fondre les aprioris qui te hurlent " mais tu ne vas quand même pas manger ça !! ".
Dans le bus allant de Phnom-Penh à la frontière Laossienne (8 ou 9h) on s'arrête manger vers midi dans une sorte de gros routier entouré de gargotes. 1/​2h plus tard (ça traine pas) le chauffeur klaxonne pour rassembler son troupeau. Mon voisin de siège ne parlant que l'extraterrestre, nous n'avons échangé que des sourires polis. Le bus démarre. Le paysage n'a en soi rien d'exceptionnel mais comme il diffère sensiblement des landes girondines, je suis rapidement absorbé, la somnolence pré-digestive faisant le reste. Un petit coup de coude de mon voisin me sort de cette absence de réflexion. "Oooooh comme c'est gentil je me suis dit, quelle délicate attention". Comme c'est un garçon poli il n'allait pas grignoter tout seul, et comme je suis aussi un garçon poli je ne pouvais pas refuser le petit sachet plastique bien remplit de criquets qu'il me tendais. Sans lui cacher mon manque d'expérience je lui ai demandé de commencer le 1er histoire de voir si on mange tout, comme les ortolans ou que les pattes comme les grenouilles.
Ben on mange tout.
En soit ça n'a rien de répugnant, texture croustillante d'une crevette qu'on aurait fait trop frire dans de l'huile extrêmement vieille (gout très rance, modèle 2004/​2005) et qu'on mangerai avec la carapace. Je ne me suis pas attardé plus que ça sur ce qu'il pouvait y avoir derrière le fort gout d'huile rance et je m'en excuse. Je me suis contenté d'essayer une bonne partie du voyage de déloger avec la langue un bout de patte ou d'élytre coincée entre les dents. J'ai trouvé la situation cocasse. Ça fait tout de même 2 bonnes phalanges de petit doigt cette chose la... Comme tu as identifié ça à de la crevette frite tu te hurles tout au long de la mastication que c'est une crevette. Si tu penses "criquet" t'es foutu.
J'ai décroché' a la fin du 2eme et je peux vous assurer que le 3eme a été dur a passer. Pour stopper net ses invitations répétées j'ai mimé une surcharge pondérale telle que le moindre criquet pouvait mettre en péril mon système cardio-vasculaire de petit blanc fragile.

Et voila... Non seulement mon voisin parlait extraterrestre mais il mangeait aussi extraterrestre !!!


Tha Khaek au centre du Laos est un lieu très hospitalier et culinairement parlant extrêmement ouvert. Ce fut le point de départ de la boucle en Fekon 110cc et du petit treck de 2 jours. La veille du treck j'avais rencontré une pharmacienne qui m'avait interpelé en français. Elle était très contente de me dire malgré un vocabulaire limité son passage en France lors d'une formation a la croix rousse a Lyon (au début je comprenais "croix rouge"...). Le soir en rentrant à l'hôtel, je repassai devant sa boutique et fut une nouvelle fois interpellé par la pharmacienne et son petit monde (nièces et leurs copines 15/​16 ans toutes a consulter leur portable toutes les 45 sec). Tout le monde est assis en cercle sur de petits tabourets, entourant un bien plus grand faisant office de table, le tout au milieu du trottoir. J'étais fermement invité a me joindre a leur tablée. Fermement est le terme approprié. Elle a un je ne sais quoi d'infirmière de campagne plus que de pharmacienne citadine. Pour les intramusculaires elle ne doit pas beaucoup hésiter, le plus gros risque étant qu'elle ne t'empale les 2 fesses en même temps te transformant en une sorte de brochette rose pâle. Me voici donc attablé discutant de ma journée de touriste avec ces dames et futures dames. Plat unique (sorte de curry vert) et riz gluant. "C'est une peu fort non ?" qu'elle a dit. J'avais entendu la voix mais je ne savais pas trop d'où ça venait. A la 2ème bouchée une épaisse condensation s'était formée sur la paroi interne de mes lunettes les rendant carrément opaque. Elle avait fichtrement raison, c'était fort. Faudra même trouver un autre mot pour ça. Une fois la moitié du visage anesthésié elle a sorti de je ne sais où un morceau de bois qu'elle a cassé en deux, mastiquant la 1ere moitié et me tendant l'autre. Pas con j'ai fait pareil, coupé et fait passer. Le gout est animal, assez puissant, c'est très très salé mais surtout très très dur. Le sel doit servir a te faire saliver pour ramollir autant que possible la-dite chose qui s'avère être de la peau de buffle séchée. Je n'ai pas osé lui dire que chez nous ça servait surtout a faire des canapés garanti 15 ans, même quand on bave dessus. Une copine a elle est passée discuter. Elle n'a pas voulu du curry "un peu fort" mais a accepté de suite un bout de canapé que tout le monde ici semble apprécier (j'en ai vu plein dans les marchés et autres gargotes autour des gares routières).

Comparativement, le consommé de lézard est le plus délicat des mets dégustés ces jours-ci. De loin le plus terrien. Des tronçons un peu recroquevillés sur eux mêmes comme des morceaux de poulpes ou de calamar sont mélanges a des légumes dans un bouillon clair et parfumé. Une texture un poil caoutchouteuse sans plus. Rien d'impressionnant, je peut vous faire la même chose a Bordeaux avec du Nuoc mam un gros lézard et quelques feuilles de choux. Tout de même vu la taille estimée du bestiau, prévoir une bonne vintaine des nôtres.
Ça faisait partie des surprises culinaires du treck organisé en collaboration avec le syndicat d'initiative. Une grande partie du montant est reversé directement aux villages participants. Ça coute très cher quand tu est tout seul 120/​140$ pour 2 jours et 1 nuit dans un village mais c'est fortement dégressif, divise' par 2 si on est 2... Ce qui fut le cas grâce a la joyeuse compagnie de Matt un jeune Néerlandais bavard comme une pie mais curieux et drôle. J'aurai pu tomber bien plus mal. Chaque jour nous avions un guide local différent + le guide de l'office du tourisme, chargé de traduire les explications des guides locaux et nous raconter l'histoire des différents lieux. Tous les guides étaient bien mais le 1er était génial. Habituellement il est fermier et son minuscule chien a fermé la marche avec un grand professionnalisme : il marchait sur nos talons, maxi 30cm derrière nous et s'arrêtait net des que le dernier de nous 4 s'arrêtait. Le guide avait la tête parfaite du mec des bois qu'on apprécie : simple, discret hyper souriant une vrai mine d'information sur comment palier a tout quand on a que la foret comme épicerie/​quincaillerie/​pharmacie et terrain de jeu quand t'es petit. Aussi après "l'arbre nu" qui perd son écorce par chips (un peu comme les platanes) tout au long de l'année et dont on fait des potions médicinales, il nous a montré un arbuste dont les feuilles semblaient cousues entre elles pour former des sortes de boules un peu plus petites que des balles de tennis. Il s'agit en fait de villages de fourmis et l'activité en périphérie ne trompe pas. Ça grouille de fourmi rouges type bigus giganticus. Ni une ni 2 le guide des bois attrape une balle et l'écrase entre les paumes de ses mains pour en faire un hachis pour le moins bizarre. Précisément il s'agit plus d'une maternité de fourmi que d'un village, et parmi le hachis vert des feuilles le blanc des œufs domine suivit par le rouge/​orangé des fourmis dont quelques rescapées du génocide tentent de pauvres actes de résistance en se plantant tout autour de ses poignets et avant bras. Bien sûr il s'en fout et manifestement ne les vois pas, trop content de nous montrer son remède contre les rhumatismes.
Mouais, OK, je connais une mamie qui se badigeonnait avec des orties pour arriver au même résultat. Sauf qu'il a rajouté une option : "très bon pour santé qu'il a dit, toi manger !" Et il ,m'a tendu une bouchée de hachis génocidaire délicatement coloré et grouillant de vie.

...Ah bon.

Mes épaules naturellement assez basses étaient descendues tout aussi naturellement de 15 bon cm.
...Ah bon c'est comme ça un treck.
Avec une curiosité TRES distante j'ai dit a mon co-treckeur "tu vois ça" en montrant la maternité, "ben pour moi c'est une limite. Si ça ne te gène pas je reste derrière." Il n'a rien dit, il a pris la bouchée qui m'était destinée et l'a bouffée. Aussi sec le guide reforme une noisette de fourmis et me la tend. Quel con ce Hollandais.
Je la prends et je la bouffe. "GNACAGNACAGNACAGNAC" ont fait mes mandibules. J'ai rarement mastiqué aussi rapidement, voulant éviter la sensation de désespoir des fourmis enfournées vivantes ou justes blessées, et par la même occasion de devoir déloger pendant le reste de la marche un bout de fourmi coincée entre les dents. C'est fou comme on apprends vite... L'hyper mastication a une conséquence... le gout qui se diffuse, et là le sol se dérobe, les repères fuient de toute part : contrairement au criquet rance voire insipide, le tartare de fourmi rouge a un gout, et même une saveur. C'est très doux, laiteux, et définitivement SUCRE !!! Les yeux fermés j'aurais pris ça pour de la noix de coco... vivante... C'est vraiment déstabilisant, j'aurais vraiment aimé rester de l'autre coté de la limite, avec les côtelettes d'agneau sur la braise, les pommes de terres sarladaises, les magrets et les petits ceps des bois, même s'il est bien connu que ces derniers sont bien souvent habités...

Pour autant que je sache, c'est là tout ce que j'ai pu manger d'insolite lors de ce voyage. Bien sur en étant consentant. La faune diverse malencontreusement absorbée en chantant sur ma Fekon ne compte pas.

Petits messages personnels : Ma douce et tendre Penelope, si tu pouvais me décongeler un magret pour le soir ou tu viens me chercher (le bac du bas)... Et Fabienne, pour l'anniversaire de Pierrot si tu pouvais éviter les crevettes à la noix de Coco, ça me ferait un immense plaisirs.



Et voila, j'ai rien pu vous dire sur les transports (pourtant il y a matière), sur les branchements électriques dit "a la Cloclo" dans les SdB, sur les moines qui ayant perdu le sens de la lévitation ne se déplacent qu'en bus VIP, sur la vie dans les villages la cérémonie de bienvenu par les anciens et le litre d'eau de vie qui va avec (petits les français avec leur verre de Sauternes pendant la messe), sur le ballet permanent qui se déroule sur le Mekong entre les pécheurs les bateaux, ceux qui se lavent ceux qui se baignent etc... Et les choses négatives aussi, toujours les mêmes 1- la santé, 2- l'éducation (pas assez d'écoles et surtout pas assez d'enfants dans les écoles) sinon finalement j'ai pas trouvé grand chose d'autre de négatif - OUPS SI !! (attention les âmes sensible je tiens la bonne formule) j'ai une dédicace toute particulière à adresser à toute une corporation : les chauffeurs de tuktuk, ceux qui m'ont transportés, ceux que j'ai refusé et tous ceux que je ne connaitrai jamais. Vous êtes pour tous les touristes l'équivalent de la tourista : un gros paquet de merde puante et sans consistance dont on aimerai tous pouvoir se passer mais dont on sais tous qu'on devra forcement un jour ou l'autre composer avec.
Fin de la dédicace.

C'est en plus leur donner trop d'importance que de terminer un récit de voyage par eux. Mais surprise, les choses ont évolué très vite pendant les quelques jours de rédaction de ce mail. Avant hier je devais contacter Bangkok et China Airlines pour leur confirmer ma présence et qu'ils me confirment les horaires de départ, sauf qu'avant hier et les 2 jours précédents c'était le nouvel an en Thaïlande aussi, maintenant c'est le WE et je n'arrive pas a contacter qui que ce soit même avec une assistance Bordelaise très active. La Thaïlande prête a exploser est au bord de la guerre civile (je crois qu'il y a eu les 1er morts lors des manifestations) quand au volcan islandais il a lui explosé, paralysant tout l'espace aérien européen de la Pologne a l'Espagne pour encore quelques jours.

D'une maniéré sûre, je prends l'avion de là ou je suis (Luang Prabang) nord du Laos vers Bangkok demain a 14h.
En moins sûr... tout le reste...

M'en fout, même s'ils rasent Bangkok il restera bien quelques criquets a se coincer sous la dent

La bise a toutes les gourmandes, tous les gourmands, les vignerons, cuisiniers jamais tout a fait a la retraite, critiques gastronomes et leur clavier français, a tous et toutes un bon repas du dimanche et une bonne bouteille a ma santé.

Et la bise a Louloutte même si je ne regarderai plus jamais un cuisinier Lao comme avant... ;-)







(to be transferred to margin, with pictures)
Francois Pinon
Odile Pinon:Odile, the wife of Vouvray winemaker Francois Pinon, has the greenest thumb I’ve ever encountered. She’s bearing a commercial plant today but my home and garden are filled with horticultural oddities she’s grown from cuttings. My favorite is the charmingly named “On mama’s lap” but there’s also dwarf sedum, “perpetual” celery (which invades the garden like an imperialist) and many others.
Karen Odessa Piper: a gifted and intuitive chef, food philosopher, champion of small growers, the former owner of L’Etoile in Madison, Wisconsin and truly one of the Angels in America. Married to wine importer and rieslingwacko Terry Theise (qv).


Terry Theise: aka rieslingwacko, legend-in-his-own-time importer of small wine producers in Germany, Austria and Champagne (eg Gimmonet, Pierre Peters, Vilmart, Margaine), major league schmoozer, and the fortunate husband of Karen Odessa Piper (qv).